Анекдоты

Aliens

Меня знают многие ;-)
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
 

Aliens

Меня знают многие ;-)
Сидят в одной камере зоофил, педофил и экстремал.
Зоофил: Ой, сейчас бы сюда кота... Пушистенького... Вот бы я развлекся...
Педофил: Сюда бы сейчас котеночка... Маленького такого... Совсем крошечного...
Экстремал: Мяу!..
 
Последнее редактирование модератором:

Aliens

Меня знают многие ;-)
Приходит девушка в магазин Интим и спрашивает у продавца
-У-у в-вас ес-ззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?
-Есть, а что?
-А так-к-кие кр-кр-красненькие ос-стал-лись?
-Остались
-А-а к-к-как они выкл-кл-ключаются?
 

Aliens

Меня знают многие ;-)
Немного самоиронии.......Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА
 

Чума в сандалиях

Известный деятель города
Всего за 20 лет произошла значительная эволюция чиновников.
Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно.
Теперь деньги им должны приносить специальные люди.
Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.
 
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче )))))
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)) (с)
Уже много раз писали юзеры с Украины, что кузнечик совсем иначе на украинском, кругом обман :ha:
 
Хочешь обеспечит ему трехразовое бесплатное питание и пижамку в полосочку? )
Граждане помните, что в нашей стране больше шансов сеть за украденный из гипермаркета пирожок ,чем за украденный у минобороны миллиард .
Уголовная ответственность предусмотрена при ущербе больше 1000 рублей, это должен быть довольно большой пирожок, чтобы стоил тысячу :shame:
 
Последнее редактирование:
Да, анекдот нужно написать, никому не посвящается, просто анекдот.

Мужик заходит к врачу и говорит: Доктор, у меня вот здесь и здесь болит...
Врач ему отвечает: Сейчас я вам выпишу лекарство.
Мужик спрашивает: А оно мне поможет?
Врач говорит: Мне самому это интересно :bgg:
 
Мужик идёт по улице, видит стоят рядом два гроба, он спрашивает у людей рядом, что случилось?
Ему рассказывают, они поспорили кто дальше высунется из поезда.
Тот кто в левом гробу выиграл пари :bgg:
 

Aliens

Меня знают многие ;-)
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался
 

Lilu

Житель города
Жизненно..

Женская логика)
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и салфеток три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на х*й этот ананасовый сок!!!
 

Aliens

Меня знают многие ;-)
Проводница возвращается из рейса, ложится в постель, к ней муж: - Давай, давай, дорогая... - Подожди, подожди. Вот тронемся, тогда...