Анекдоты
- Автор темы root
- Дата начала
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
Проклятие фамилии - у Веры Брежневой начали срастаться брови.
От Стаса Михайлова тщательно скрывают месторасположение Казантипа.
Внук еврей каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.
Дочь Геннадия Малахова до сих пор лиственница.
На Автовазе худших работников месяца сажают на краш-тест.
За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.
Семеро одного не жрут - древняя Ганская пословица.
С 1 января 2015 года весь алкоголь из-за границы может быть объявлен в России персоной нон жрата. Вот такие новости ребята.
Бразильский пенсионер пошёл за хлебом а перешёл в "Анжи".
Кассира макдональдс Екатерину выгнали с поминок за постоянную улыбку на лице.
после матча Англия - Уругвай ребята из МИ-6 куда то понесли Суареса....
Какой бы красивой кассирша не была помни она с тобой ради денег.
супергерой Железный человек привез из отпуска 15 магнитиков, хотя и не хотел.
Вратарю сборной Голландии каждую игру приходится разгребать косяки своих защитников
Проклятие фамилии - у Веры Брежневой начали срастаться брови.
От Стаса Михайлова тщательно скрывают месторасположение Казантипа.
Внук еврей каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.
Дочь Геннадия Малахова до сих пор лиственница.
На Автовазе худших работников месяца сажают на краш-тест.
За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.
Семеро одного не жрут - древняя Ганская пословица.
С 1 января 2015 года весь алкоголь из-за границы может быть объявлен в России персоной нон жрата. Вот такие новости ребята.
Бразильский пенсионер пошёл за хлебом а перешёл в "Анжи".
Кассира макдональдс Екатерину выгнали с поминок за постоянную улыбку на лице.
после матча Англия - Уругвай ребята из МИ-6 куда то понесли Суареса....
Какой бы красивой кассирша не была помни она с тобой ради денег.
супергерой Железный человек привез из отпуска 15 магнитиков, хотя и не хотел.
Вратарю сборной Голландии каждую игру приходится разгребать косяки своих защитников
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.
10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
Итак, действительно ли у вас дорогая машина? Проверьте себя (также, ниже - 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так).
10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
1) У вас отсутствуют поворотники
2) Вы чувствуете себя практически неуязвимыми на дороге, пространство искривляется где-то в районе бамперов, законы физики на вашу машину не действуют.
3) При посадке в реально дорогую машину ваше тело становится настолько крепким, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с Камазом. Более того, вы подозреваете (да что там - вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то вы стали бы бессмертны.
4) Вы не уступаете никому дорогу, даже точно таким же машинам... потому что у вас комплектуха-то побогаче!
5) Ручка включения дальнего света у вас слегка потерта
6) Периодически, будучи на отдыхе где-то на Мальдивах, вы встречаете своих сервисменов.
7) Транспортный налог на вашу машину равен стоимости подержанной Лады Калины.
8) В комплектации вашей машины обязательно есть специальный шильдик, означающий всем неучам, что машина реально дорогая. К сожалению, очень маленький шильдик.
9) Эта машина - третья в семье.
10) Вы альтернативно одаренная личность.
10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так
1) У вас не работают поворотники.
2) У вас была двойка по физике, и что такое кинетическая энергия, и как она зависит от квадрата скорости - это какая-то ахинея для задротов, нормальным людям знать это необязательно.
3) У вас Порш Кайен, или Лэнд Крузер 200, или Лексус любой модели, или Ауди Q7, или Рэндж Ровер, или Инфинити любой модели.
4) У вас подержанная машина.
5) У вас японская машина.
6) У вас американская машина.
7) Ручка включения дальнего света у вас постоянно ломается.
8) Ваши сервисмены просто жадные твари, причем постоянно в отпуске где-то на островах.
9) Ваша машина взята в кредит.
10) Все вокруг на дороге - идиоты и дебилы разной степени.
Итак, действительно ли у вас дорогая машина? Проверьте себя (также, ниже - 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так).
10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
1) У вас отсутствуют поворотники
2) Вы чувствуете себя практически неуязвимыми на дороге, пространство искривляется где-то в районе бамперов, законы физики на вашу машину не действуют.
3) При посадке в реально дорогую машину ваше тело становится настолько крепким, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с Камазом. Более того, вы подозреваете (да что там - вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то вы стали бы бессмертны.
4) Вы не уступаете никому дорогу, даже точно таким же машинам... потому что у вас комплектуха-то побогаче!
5) Ручка включения дальнего света у вас слегка потерта
6) Периодически, будучи на отдыхе где-то на Мальдивах, вы встречаете своих сервисменов.
7) Транспортный налог на вашу машину равен стоимости подержанной Лады Калины.
8) В комплектации вашей машины обязательно есть специальный шильдик, означающий всем неучам, что машина реально дорогая. К сожалению, очень маленький шильдик.
9) Эта машина - третья в семье.
10) Вы альтернативно одаренная личность.
10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так
1) У вас не работают поворотники.
2) У вас была двойка по физике, и что такое кинетическая энергия, и как она зависит от квадрата скорости - это какая-то ахинея для задротов, нормальным людям знать это необязательно.
3) У вас Порш Кайен, или Лэнд Крузер 200, или Лексус любой модели, или Ауди Q7, или Рэндж Ровер, или Инфинити любой модели.
4) У вас подержанная машина.
5) У вас японская машина.
6) У вас американская машина.
7) Ручка включения дальнего света у вас постоянно ломается.
8) Ваши сервисмены просто жадные твари, причем постоянно в отпуске где-то на островах.
9) Ваша машина взята в кредит.
10) Все вокруг на дороге - идиоты и дебилы разной степени.
- Хи-хи-хи, веселый табачник!
Дай-ка нам еще твоего веселого табачку...
В лифте едут два мужика один подвыпивший, второй интеллигент. Интеллигент говорит:
-Вот за рубежом лифты: кондиционер, бар!
Подвыпивший достает из-за пазухи бутылку:
-Подумаешь... На отхлебни!
У главного городского пахана пропала жена. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану:
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Пахан говорит:
- Давайте сразу уж плохую…
Братва ему говорит:
- Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере…
Пахан в шоке, горестно спрашивает:
- А какая может быть хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован ужи их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили!
Дай-ка нам еще твоего веселого табачку...
В лифте едут два мужика один подвыпивший, второй интеллигент. Интеллигент говорит:
-Вот за рубежом лифты: кондиционер, бар!
Подвыпивший достает из-за пазухи бутылку:
-Подумаешь... На отхлебни!
У главного городского пахана пропала жена. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану:
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Пахан говорит:
- Давайте сразу уж плохую…
Братва ему говорит:
- Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере…
Пахан в шоке, горестно спрашивает:
- А какая может быть хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован ужи их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили!
Сын Анны Семенович подольше притворяется грудным.
Пугачева не говорит Максиму Галкину: Ты отнял у меня лучшие годы
Первые седые волосы я заработал когда услышал фразу :"Убираем учебники! Берем двойные листочки!"
Карьерный рост - любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
Цыганский уролог ворует уздечки.
Врач убедил Дану Борисову, что флюрография делается именно на телефон.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
Презерватив в кармане Анатолия Вассермана в декабре будет праздновать своё 44 -х летие.
Корейскому повару с очень добрыми глазами доверяет даже Хатико.
Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.
Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.
Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.
Дальнобойщики-импотенты, трезвенники доставляют груз на сутки раньше.
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те»
12-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Пугачева не говорит Максиму Галкину: Ты отнял у меня лучшие годы
Первые седые волосы я заработал когда услышал фразу :"Убираем учебники! Берем двойные листочки!"
Карьерный рост - любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
Цыганский уролог ворует уздечки.
Врач убедил Дану Борисову, что флюрография делается именно на телефон.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
Презерватив в кармане Анатолия Вассермана в декабре будет праздновать своё 44 -х летие.
Корейскому повару с очень добрыми глазами доверяет даже Хатико.
Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.
Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.
Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.
Дальнобойщики-импотенты, трезвенники доставляют груз на сутки раньше.
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те»
12-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Посадили мужчину в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!