Анекдоты
- Автор темы root
- Дата начала
Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий: — Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? "
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья
обручена.Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.Одеть
кожанное
черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки ,
маску на
глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять
встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в
чулках, в маске на
высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла
дверь. Распахнула
плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не
сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла
дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске -
он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья
обручена.Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.Одеть
кожанное
черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки ,
маску на
глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять
встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в
чулках, в маске на
высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла
дверь. Распахнула
плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не
сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла
дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске -
он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
По горной грузинской дороге едет турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит.
Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
Мужик (испугано): - Что-о-о?
Грузин: - Ананизм знаешь?
Мужик (еще более испугано): - Знаю.
Грузин: - Делай.
Мужик: Зачем?
Грузин(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Грузин: - Еще дэлай.
Мужик еще делает.
Грузин: - Еще дэлай.
Мужик: Я уже не могу!
Грузин: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит.
Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
Мужик (испугано): - Что-о-о?
Грузин: - Ананизм знаешь?
Мужик (еще более испугано): - Знаю.
Грузин: - Делай.
Мужик: Зачем?
Грузин(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Грузин: - Еще дэлай.
Мужик еще делает.
Грузин: - Еще дэлай.
Мужик: Я уже не могу!
Грузин: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Степанов, как всегда, хотел было вежливо и интеллигентно рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно, получилось всего лишь "Е$ твою мать!»
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке леща.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру.
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовет Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам дает сыну конфеты и строго говорит: - Только никому не давай!
- Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - Я завтра в командировку уезжаю!
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке леща.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру.
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовет Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам дает сыну конфеты и строго говорит: - Только никому не давай!
- Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - Я завтра в командировку уезжаю!
Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается.
Ковбой говорит: — РАЗ!
Едут дальше. Лошадь еще раз спотыкается.
Ковбой говорит: — ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достает пистолет и застреливает лошадь.
Жена его спрашивает: — Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Ковбой говорит: — РАЗ!
С тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.
Ковбой говорит: — РАЗ!
Едут дальше. Лошадь еще раз спотыкается.
Ковбой говорит: — ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достает пистолет и застреливает лошадь.
Жена его спрашивает: — Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Ковбой говорит: — РАЗ!
С тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.
- Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя.... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:
- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Женщина невозмутимо:
- К маме в село....картошку садить!!!
