Несколько способов срыва свадьбы для недобропорядочных девушек.
--------------------------------------------------------------------------------
1. Пусть на свадьбу придет ваша подруга, мило улыбнется, хлопнет ресницами и скажет, что она за вас.
2. Закрыть жениху глаза, крикнуть "Сюрприз" и ввести в комнату шестерых ваших детей от первых четырех браков.
3. Подойти с женихом к его родителям, и спросить, можно ли после их смерти переехать в их квартиру.
4. Заявить, что шампанское - лоховское пепси, достать банку технического спирта и выпить ее через ноздри.
5. Заявить, что вы транссексуал. Потом встать публично доказать это.
6. Во время вопроса батюшки "согласны ли вы взять в мужья" задуматься на 15 минут .
7. Сказать, что вы проститутка и что вам уже пора на работу.
8. Привести на свадьбу своих друзей-наркоманов и сидеть раскуриваться с ними в углу.
9. В разгар торжества ввести в зал бритоголового братка, который влезет с ногами на стол и скажет, что у невесты долги за прошлую кражу.
10. Сказать, что вы автор "сатанинских стихов" и вас ищут толпы разъяренных религиозных фанатов.
11. Добавить во все салаты пурген, закрыть все туалеты и повесить на них таблички "Хочешь, спроси меня, как"
12. Позвонить по телефону жениху и сказать, что вы не пойдете на свадьбу, потому что у вас болит голова.
13. Привести с собой бомжа и сказать, что это ваш свидетель.
14. Уронить кольцо, которое вам надевает жених, а когда он наклонится за ним, отвесить ему смачный пендаль.
15. Когда жених станет пить шампанское из вашей туфли, заставить его есть оттуда же салаты и курицу.
16. Искать вшей на голове у гостей.
17. После криков "Горько" заявить, что у жениха воняет изо рта.
18. Рассказать, что ваша настоящая фамилия "Чикатилло" и именно по этой причине папа не смог прийти на свадьбу.
19. Приехать на свадьбу на похоронном катафалке.
20. Приставать с лесбийскими предложениями к матери жениха.
Команда КВН "Кукушкины дети"
--------------------------------------------------------------------------------
1. Пусть на свадьбу придет ваша подруга, мило улыбнется, хлопнет ресницами и скажет, что она за вас.
2. Закрыть жениху глаза, крикнуть "Сюрприз" и ввести в комнату шестерых ваших детей от первых четырех браков.
3. Подойти с женихом к его родителям, и спросить, можно ли после их смерти переехать в их квартиру.
4. Заявить, что шампанское - лоховское пепси, достать банку технического спирта и выпить ее через ноздри.
5. Заявить, что вы транссексуал. Потом встать публично доказать это.
6. Во время вопроса батюшки "согласны ли вы взять в мужья" задуматься на 15 минут .
7. Сказать, что вы проститутка и что вам уже пора на работу.
8. Привести на свадьбу своих друзей-наркоманов и сидеть раскуриваться с ними в углу.
9. В разгар торжества ввести в зал бритоголового братка, который влезет с ногами на стол и скажет, что у невесты долги за прошлую кражу.
10. Сказать, что вы автор "сатанинских стихов" и вас ищут толпы разъяренных религиозных фанатов.
11. Добавить во все салаты пурген, закрыть все туалеты и повесить на них таблички "Хочешь, спроси меня, как"
12. Позвонить по телефону жениху и сказать, что вы не пойдете на свадьбу, потому что у вас болит голова.
13. Привести с собой бомжа и сказать, что это ваш свидетель.
14. Уронить кольцо, которое вам надевает жених, а когда он наклонится за ним, отвесить ему смачный пендаль.
15. Когда жених станет пить шампанское из вашей туфли, заставить его есть оттуда же салаты и курицу.
16. Искать вшей на голове у гостей.
17. После криков "Горько" заявить, что у жениха воняет изо рта.
18. Рассказать, что ваша настоящая фамилия "Чикатилло" и именно по этой причине папа не смог прийти на свадьбу.
19. Приехать на свадьбу на похоронном катафалке.
20. Приставать с лесбийскими предложениями к матери жениха.
Команда КВН "Кукушкины дети"
) 
, И что вы думаете... Она устраевается в ЕТО заведение работать (на кухню :467: )!!!