Анекдоты

Aliens

Меня знают многие ;-)
Я знаю людей которые в ленте завтракают, обедают и ужинают )))
Выходят с купленной пачкой сигарет или минералкой.
А меня всегдя гнетет любопытство по этому поводу...в гипере я иногда дегустирую конфеты, но вот хочется чего то по серьезнее...
 

Чума в сандалиях

Известный деятель города
могу подсказать безотказный вариант...
Хочешь обеспечит ему трехразовое бесплатное питание и пижамку в полосочку? )
Граждане помните, что в нашей стране больше шансов сеть за украденный из гипермаркета пирожок ,чем за украденный у минобороны миллиард .
 

Ева

Первая женщина
Хочешь обеспечит ему трехразовое бесплатное питание и пижамку в полосочку? )
Граждане помните, что в нашей стране больше шансов сеть за украденный из гипермаркета пирожок ,чем за украденный у минобороны миллиард .
Аня нам какбэ намекает)))
 

Чума в сандалиях

Известный деятель города
Аня нам какбэ намекает)))
чей-то "намекает"? я, практически, уже готовую схему предложила, осталось малость доработать, что бы стихи и картины с "браслетом" на ноге не творить...)
 

Aliens

Меня знают многие ;-)
Сидит Петька и мнет шото в руках…
Подходит Василий Иванович:
-А чего это ты мнеш Петька?
-Да сам не пойму, гавно или пластилин..?
-Ану дай понюхать… Фу да этож гавно!..
-Вот и я думаю откуда в жопе пластилин???…
 
Я знаю людей которые в ленте завтракают, обедают и ужинают )))
Выходят с купленной пачкой сигарет или минералкой.
Всегда с презрением смотрю на людей, которые кричат на каждом углу, что его обворовывает ВВП и тут же сам украдкой пиздит пирожок.
С себя начинать не пробовали? Или как в детсаду - это не я первый начал!!! Я хороший, а он говно!
 

Aliens

Меня знают многие ;-)
Всегда с презрением смотрю на людей, которые кричат на каждом углу, что его обворовывает ВВП и тут же сам украдкой пиздит пирожок.
С себя начинать не пробовали? Или как в детсаду - это не я первый начал!!! Я хороший, а он говно!
Не понял, это лично мне предъява чтоли?
 

Aliens

Меня знают многие ;-)
Еще больше у нас проповедников -морализаторов, которые вместо хороших анекдотов учат жизни :)
 

DND

Меня знают многие ;-)
Я знаю людей которые в ленте завтракают, обедают и ужинают )))
Выходят с купленной пачкой сигарет или минералкой.
Вспоминается как после открытия Гипермаркета Магнит у кассиров не было весов, а потом появились в один день.
Это был день разоблачений :)
 

Aliens

Меня знают многие ;-)
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
 

Aliens

Меня знают многие ;-)
дико извиняюсь, что анекдоты немного пошлые. но вот такие сейчас попадаются....

Спит Василий Иваныч и во сне кричит ИЛЬЯ ЗАГИБАЙ,ИЛЬЯ ЗАГИБАЙ,ИЛЬЯ ЗАГИБАЙ .... Подбигает петька и начинает его будить, хлопает по щекам , тресёт.....Проснулся чапай, вскочил не что не понимает ... Петька ему говорит Иваныч ты так во сне кричал жуть какаято тебе приснилася ..... я тебя разбудил .... Да Петька сон страшный был просто ужас .... Иду я Петька по горной тропе а тропа узкая , узкая еле иду боюсь сорваться в пропасть. Смотрю мне на встречу ИЛЬЯ МУРОМЕЦ идёт . Ну думаю всё ... скинет он меня в пропасть ... Потом решил пой ду на него в атаку а вось скину его в пропасть ... Ну тут моя сабля и сломалась об его меч ... Схватил меня Илья, скрутил меня в бараний рог ВСТАВИЛ мне палец в жопу и над пропастью повесил ..... Петька - И ЧТО .... И ЧУВСТВУЮ Я петя ЧТО С ПАЛЬЦА ЕГО Я НАЧИНАЮ СОСКАЛЬЗЫВАТЬ ......
 

Aliens

Меня знают многие ;-)
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
 

Сфинкс

Меня знают многие ;-)
Баня. Два мужика. У одного из них член до колена, у другого меньше
среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на член, на следующий день 200 грамм
и т.д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми
членами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня
там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь
с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и жопу вытирать.
 
A

Aliens

Guest
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!


Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он блядь едет.


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
 

Aliens

Меня знают многие ;-)
Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!.